Creo que estarás mejor aquí...

Ya no puedo...

Hubo un tiempo en que la blogsfera era más o menos abarcable. Había varios grupos y lo normal era que me encontrara a mis contactos navegando por otros caminos. Ahora ya no es abarcable; y pienso que es ese hecho, en parte, el que me ha hecho perder la ilusión. También mi falta de tiempo, mi cambio de prioridades, el cambio que se está produciendo poco a poco en mi vida. Estaba aburrida y me sentía sola y la blogsfera cambió eso. Ya no me siento sola, ya no estoy sola, ya no estoy aburrida. Primero dejé de sentirme sola, dejé de echar de menos la compañía constante de los otros. Después conocí a alguien que terminó de llenar todos mis vacíos. Ya no navego como antes, y aunque lo hiciera no tengo capacidad para abarcar todo lo que querría.

Cuando descubrí el concepto de 'caballero del Renacimiento' era demasiado tarde para ser uno de ellos. Ya no era posible abarcar todas las ramas del conocimiento. Ahora hay que elegir. Con los blogs pasa lo mismo. Si leyera todos los que en algún momento me han gustado, no tendría tiempo para nada más.

Eureka

Ya sé lo que me pasó. Ya sé lo que necesito y lo que no quiero echar de menos. Para vivir necesito mucha luz. Por eso adoro que mi casa tenga un montón de balcones orientados al sur. Por eso me pongo de mal humor cuando estoy en un sitio que no la tiene. Porque aunque a veces cierre las contraventanas para que no entre el calor, sigo sintiendo la luminosidad que me da vida.

Un regalo para mi nena

La abuela de mamá era muy buena costurera, le hacía vestidos de princesita. Luego llegó el instituto y mamá se dio cuenta de que ya no era una princesa. Pero lo había sido hasta entonces, ¿no os parece?

Hay una tarta en la cocina

Ayer fue el último día que dimos servicio de restaurante en la Escuela. El profesor nos permitió brindar con cava antes de irnos y luego nos llevamos las botellas que habían quedado abiertas del servicio. Nos las llevamos a un descampado y nos sentamos en unas piedras. Cuando el cava se terminó, alguien se acercó a por unas litronas. Y después a por más. Y cuando empezó a llover y a estar oscuro nos vinimos al barrio. Me dejaron en la puerta. Creí que estaba consciente y que me acordaría de todo, pero no tenía ni idea de que la tarta se había quedado conmigo.

Sin tiempo

Por fin terminé el proyecto. Y ahora empiezan los exámenes. Lo que estudio no es difícil, pero absorbe todas mis ganas y todas mis energías y estoy deseando que llegue el verano para volver a tener una vida. Para estar con mi chico, para ver a mi gente, para volver a ver a todos los que me esperáis.

Buscando la belleza

Siento que me he perdido y que ahora debo recuperarme. Quiero volver a escribir y volver a cantar. Quiero encontrar mi sitio en este cochino mundo.

Lousie

Mi niña no quiere olvidar cómo miro y yo no quiero dejar de reconocerla.

Hubo una época en la que yo me quedaba los viernes por la noche a dormir en casa de mi abuela. Y el sábado por la mañana llegaba la niña, que era casi un bebé, y me despertaba y me llamaba dormilona. A veces recuerdo aquellos momentos y sonrío.

Así soy yo...

No sé hacer regalos ni preparar sorpresas. No tengo paciencia. No tengo sentido de la medida. Temo equivocarme, que no te guste o te parezca desmesurado. Sí, probablemente tengas razón, pero ésta es mi forma de hacer las cosas.

Porque me estoy dispersando...

Si no cree que utilizará Facebook otra vez y quisiera eliminar su cuenta por completo, puede hacerlo siguiendo estos pasos:
1. Ingrese a su cuenta de Facebook.
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4. Haga clic en el enlace "Deseo eliminar mi cuenta permanentemente" en la parte inferior de la página.
5. Seleccione el enlace "aquí" y luego "Aceptar".
Una vez que haya eliminado su cuenta permanentemente, no podrá reactivarla ni recuperar el contenido o información que haya agregado.

Cosas del amor

Cuando estaba enamorada de un imposible tenía la certeza de que estábamos hechos el uno para el otro y de que algún día estaríamos juntos. Ahora estoy enamorada de una certeza y a veces pienso que nuestro amor es imposible, pero tengo la seguridad de que estaremos juntos durante mucho tiempo.

La nueva esclavitud

Nos hemos convertido en esclavos. Nos piden explicaciones si no estamos siempre online, si no contestamos el teléfono, si decidimos desaparecer. Quiero desaparecer, que me trague la Tierra. Que todos me olviden y nunca haber existido. Quiero que todo cambie, menos lo importante. Quiero cerrar la puerta y protegerla con camuflaje. Que nadie sepa nunca que estoy aquí detrás. Que no me persigan. Que me dejen tranquila conmigo misma. Quiero estar sola.

Fin

Siempre he dicho que las lunas de miel se acaban. Los buenos momentos pasan y hay que cambiar de rumbo. También digo que una relación puede durar toda la vida si de verdad se quiere.

Llegasteis cuando más os necesitaba y fuisteis un bálsamo. Me disteis muchas alegrías y cerré los ojos a los momentos grises y amargos. Ya no puedo cerrar los ojos. Ya se acabó, y aunque durara aún mi corazón ya no vibra con vosotros. Ya no me compensa cerrar los ojos y seguir adelante. Ya no quiero trabajar por algo que para mí no es suficiente. Por eso me voy. Por eso corto ahora, antes de que sea demasiado tarde.

Limpieza

Necesitaba una limpieza y me estoy limpiando. He hecho un paréntesis en mi vida y me he metido en la cama. Sufriendo y sabiendo que voy a salir de aquí renovada. Cierro los ojos y sueño. Los abro y me encuentro a mí misma. Débil por una vez. Intentando recuperar mis ganas, mi ilusión y el control de mi vida. Deseando que mi voz suba al cielo una vez más. Deseando saber lo que quiero y tener la fuerza necesaria para completarlo. Y deseando que mi amor llegue a casa y me abrace como sólo él sabe.

Poesía, cucarachas y otras movidas...

Escucho poesía y hablo con las cucarachas. Una cría aparece ante mis ojos. No puedo evitar los escalofríos. Se pasea por la columna donde yo estaba apoyada sólo unos momentos antes. La poesía me da envidia. Echo de menos el escenario. Echo de menos las palabras que vienen de dentro y se escapan por las puntas de mis dedos. Las cucarachas me producen repulsión. Un temor atávico a que tomen posesión de mi cuerpo. De ese cuerpo que hoy vuelve a oler a bar. Y vuelvo a casa y recuerdo por qué soy mucho más feliz aquí que en ningún otro sitio. En este aquí que gira a tu alrededor y del que no puedo estar lejos sin sentir que me falta un trozo...

Mi hermanita

Ahora está a sólo unas paradas de metro. Y casi nos vemos menos que cuando teníamos que coger un avión y cruzar un charco. Tiene un abono vitalicio para un sitio en mi corazón. Me llena de orgullo ver cómo sigue adelante. Me demuestra día a día que tiene una inmensa cantidad de talento. Hoy me lo ha demostrado aún más. Me crié rodeada de poesía, y ninguna me emociona tanto como la suya. Deseo que siempre sea feliz y que siempre esté cerca, aunque no estemos juntas. Es mejor que no estemos juntas, nuestra convivencia nunca ha sido fácil. Pero la quiero tanto...

Feliz

Sí, soy feliz. Aunque no terminemos de ponernos de acuerdo. A pesar de esos momentos en los que no logramos comunicarnos. Aunque día a día nos demos cuenta de que nuestros planes de vida no son compatibles. Soy feliz porque ahora estoy contigo. Porque cuando te abrazo se me olvida la tristeza. Porque sé que lograremos adaptarnos el uno al otro. Porque puedo contar contigo y porque me siento tan querida... Porque te quiero.

Música en el corazón, lágrimas en los ojos

Todo empezó en el blog de Salarino. Nos presentaba a una nueva cantante. Me fascinó. Supe que venía a Madrid y quise ir a verla, pero no hice el esfuerzo y ahí quedó la cosa.

La semana pasada vimos en la tele a una chica promocionando su disco y nos pareció que no lo hacía mal. A mi chico le sonaba que iba a cantar con otra cantante, a la que había escuchado el día anterior en Radio 3 y le había gustado bastante.

Cuál no sería mi sorpresa cuando me dijo que la otra cantante era Lizz Wright. Tenía que verlas. Fue una noche mágica, llena de música, de felicidad y de muchas otras cosas. Recuperé mis ganas, ésas que vienen y van y se dejan espantar por el miedo. Y sufrí la impotencia de no poder compartir la magia que se había extendido en mi corazón. Hasta que me di cuenta de que cada uno vive la magia a su manera, y de que hay muchas formas de compartirla...

Fluir

De nuevo en la encrucijada, con las paredes cayéndose a pedazos y buscando, por fin, un nuevo sitio donde vivir. Me gusta este piso, pero ya no me quedan argumentos a su favor. Con todas mis cosas aún en cajas. Probablemente ya no conozcan el que ahora es su hogar. Probablemente se queden en las cajas hasta que encontremos un nuevo hogar.

Soy de nuevo estudiante. Un nuevo tipo de estudiante. Ya no tendré que estrujar las neuronas para entender todo aquello que el profesor se deja en el tintero. Ahora la complejidad se basa en la técnica, en la soltura para manejar un cuchillo y en la actitud ante una bandeja. Aprendo a cocinar y a atender a los clientes de un restaurante. Aprendo a manejar un negocio de restauración. Repaso las bases de mis idiomas preferidos.

Aún estoy intentando ubicarme, centrarme, asimilar todos los cambios; y llegan más. Esperaba recuperar mi vida, retomar las riendas, pero esa hora aún está por llegar. Tengo que dejarme llevar un poco más.

Desgarro

He sido cruel. No supe hacerlo de otra forma. Algo se rompió en mi interior después de reclamar mi soledad. Me digo a mí misma que dejarlo pasar hubiera sido más cruel. Y no sé si es cierto. Quizá hubiera debido esperar unos días, aguardar el devenir de los acontecimientos. Pero la hiel ya corría por las venas de nuestro hogar, rasgando nuestros corazones, destrozando nuestro presente. Quise arrancar la hiel y ahora tengo un vacío. Un poso de crueldad que se derrama de mis ojos y que me hace dudar. Sabía que pasaría y por eso me resistí hasta ahora, pero ya no podía más. Siento todo el daño que hice y todo el que estoy haciendo y no sé ninguna forma de evitarlo. Espero que nuestras heridas cicatricen y que algún día podamos recordar lo que fue con una sonrisa en los labios.

Editado el 26 de septiembre a las 15:49 - Escribí y borré porque no sabía si mis palabras harían bien o harían más daño. Sirvan como bálsamo, si es que aún queda algo que se pueda cicatrizar.

Algún día lo conseguiremos...

Quiero algo que sea mío. Un sitio al que poder retirarme si todo lo demás sale mal. Si sale mal, vuelve al principio, decían. Pero ya no tengo principio. Quiero recuperar mi vida, decía ayer, pero tienes razón: ahora mismo no tengo vida. No queda mucho por cerrar en el pasado y el futuro aún es una nebulosa. No quiero hipotecar mi vida. No quiero hipotecar mi casa. Quiero emplear lo que tengo en conseguir algo que nadie me pueda arrebatar. No quiero ser esclava del dinero, del Gobierno ni del jefe. Quiero ser sólo yo, con los que quiero.

Hace muchos años que sueño con una comunidad independiente. Hace muchos años que sueño sin planear. Quizá haya llegado el momento de planear un futuro. Un futuro sola y un futuro con vosotros. Un futuro fuera del mundo, de ese mundo que revuelve mis tripas en una espiral de miedo y del que en el fondo no quiero formar parte. No quiero prescindir de la tecnología. No quiero prescindir de la electricidad ni quiero cultivar mis propios alimentos. Estoy convencida de que tiene que haber una solución intermedia, una forma de vivir sin tener que pagar por ello.

310 quijotes

Celebramos mi cumpleaños y después salimos a dar una vuelta. Caminaba por la noche en blanco abrazada a mis ratoncillos y nos encontramos con Don Quijote. Esto fue lo que me dijo:

¿Quién menoscaba mis bienes?
Desdenes.
¿Y quién aumenta mis duelos?
Los celos.
¿Y quién prueba mi paciencia?
Ausencia.
De este modo, en mi dolencia
ningún remedio se alcanza.
Pues me matan la esperanza
desdenes, celos y ausencia.

¿Quién me causa este dolor?
Amor.
Y ¿quién mi gloria repugna?
Fortuna.
Y ¿quién consiente en mi duelo?
El cielo.
De este modo, yo recelo
morir deste mal estraño,
pues se aúnan en mi daño,
amor, fortuna y el cielo.

¿Quién mejorará mi suerte?
La muerte.
Y el bien de amor, ¿quién le alcanza?
Mudanza.
Y sus males, ¿quién los cura?
Locura.
De ese modo, no es cordura
querer curar la pasión,
cuando los remedios son
muerte, mudanza y locura.

Cierro la puerta al pasado y a lo que no pasó

Hay cosas que nunca se deberían decir. Cosas que se deberían quedar en el fondo de nuestros recuerdos. Cosas que quisimos compartir y no pudimos, cosas que otros no quisieron escuchar. Hay cosas que me alegro de no haber dicho. Que se quedaron para siempre dentro de mi boca, en la punta de mi lengua. Que ya pasaron y que me alegro de que no hayan pasado.

Hace más de treinta años, en una galaxia muy, muy lejana...

Fui ochomesina y papá y mamá no estaban listos. Papá fue a comprar una mantita y mi madrina les regaló una batidora. La batidora está en las últimas. Hoy, treinta y un años después, tengo una batidora nueva, regalo de mi inadaptado preferido. Que nadie se atreva a decir que no es un regalo adecuado, en un mes estaré cumpliendo mi sueño de estudiar cocina.

Feliz cumpleaños, mamá

Si mamá siguiera con nosotros, hoy sería su cumpleaños. Cumpliría sesenta y tres años. A veces la echo terriblemente de menos. Otras veces no querría que las cosas hubieran pasado de otra forma. Durante todo el tiempo que estuvo conmigo me enseñó a vivir. Aprendí de sus aciertos y de sus errores, de todo lo que hizo por mí y de cómo vivió su propia vida. Estoy inmensamente orgullosa de ella y por eso hoy quiero rendirle homenaje.

Roger era amigo de papá. Algunos domingos iba a comer a casa. A mamá no le gustaba cómo se comportaban cuando bebían, pero a veces el alcohol saca lo mejor de artistas como ellos. Cierto día mamá le pidió a Roger que recitara este poema. Era perfecto para hablar de condicionamiento con sus alumnos de filosofía. Creo que los chicos se reían, pero a mamá siempre le pareció que Roger lo había hecho de maravilla.


Del libro Siembro belladonas en los desiertos de las ciudades
Recitado por Roger Wolfe

Azena Xenakis

Ayer fuimos a ver a WALL-E. Me reí y me enternecí y me sentí bien con la película. Y en los créditos un nombre me saltó a los ojos. Athena Xenakis. Es un nombre que he barajado como propio y que no llegué a considerar mío. Pero cuando lo vi, en letras grandes sobre la pantalla, me pareció que me llamaba. Por un momento creí que era mío. Siempre fui Atenea, desde pequeñita. Desde la primera vez que alguien me habló de la gran diosa que era más lista que nadie. Desde que me di cuenta de cuánto se parecían nuestros nombres. Cuando busqué un apodo que sustituyera mi nombre en Internet, me acordé de Atenea. Pero ya había muchas ateneas. Probé con distintas formas de escribir su nombre, y al final logré identificarme como Azena, que en cierto modo es la forma más literal de hacerlo. Con el paso del tiempo, se puede decir que soy Azena. Por otro lado, formo parte de un extraño grupo de personas llamado Xenakis, por lo que no sería del todo descabellado asumirlo como apellido...

Somnífero

Al principio te costaba dormir. Hacía mucho tiempo que no dormías bien. Poco a poco te acostumbraste a mi compañía, a mi abrazo. Una vez me dijiste que dormías mejor cuando lo hacías a mi lado. No sabía si creerlo realmente, pero me sentí halagada. Hoy estoy lejos y a ti te vuelve a costar dormir. Y siento profundamente que no duermas bien. Y me siento especial, me siento querida, y me siento culpable por que tu falta de descanso se deba a que yo no estoy contigo. Porque soy tu mejor somnífero, y porque una sobredosis no puede hacerte daño. Porque tienes mono de estar conmigo como yo lo tengo de estar contigo. Porque no hay nada que eche más de menos que dormir a tu lado. Porque estoy lejos y no puedo abrazarte y es tan frustrante…

Te quiero

Soy un barco que va
a la deriva entre las olas.

Soy la llave que abre la
puerta de tu escondrijo.

Soy la que ama tu ser
sobre todas las cosas.

Soy la que no dejará
nunca de estar a tu lado.

Caltelo comelciá

Tenía que decirlo... Después de ir a despedirme de mis antiguos compañeros de curro, de sentirme libre por fin. Después de olvidarme de que tenía que ir al supermercado a ver si me cambiaban en garantía el mando de la tele. Después de dar la vuelta y encontrarme que después de un mes de posponerlo no iba a servir para nada porque a donde tenía que acudir era al servicio técnico. Después de llegar a casa, soltar la mochila, soltar la ropa, relajarme... Suena el timbre.

Poema para un momento

Soy una gota en el mar,
una lágrima en las nubes,
una mota de polvo que refleja la luz del sol.

Soy una brizna en el pajar de tus sentimientos,
una puerta en la inmensidad del vacío.

Soy luz en tu luz,
aroma de tu jardín,
agua de tus lágrimas,
y sin ti no soy nada.

No soy fácil de resumir

Cierro temas. Documento protocolos. Temo que se me olvide alguna cosa. Nuestras vacaciones se solapan. Claudico y pido que me llamen si me necesitan. Exijo que me llamen si me necesitan. Lo último que quiero es que me echen de menos. Primero las vacaciones. Descansaré todo lo que necesito y quizá un poquito más. Después arreglar asuntos. Darme de baja en Hacienda y en la Seguridad Social. Terminar una mudanza que empecé hace ya más de cinco años. Cortar los hilos que me unen al pasado. Si no podemos vender, arreglaremos el piso para poderlo alquilar. No sé a qué altura del verano podré dar por cortados todos los lazos que me unen al pasado y lastran mi presente. Quizá me sobre un trozo de verano, quizá no necesite descansar y busque algún tipo de trabajo, quizá ya quede poco para el inicio del curso. Y entonces llegará de nuevo el principio.

Alea iacta est

Y ahora tengo miedo*. Tengo miedo de la libertad, de todas las cosas que podrían ser. La suerte está echada, y un mundo se abre nuevo ante mí. En cuatro semanas seré mi propia dueña, podré hacer lo que quiera con mi vida y con mi tiempo. Saltaré al vacío sin paracaídas y sólo entonces comprobaré si he aprendido a volar. Sé que puedo hacerlo, y que volaré alto, y aún así no puedo evitar temer lo que está por venir. ¿Y si resulta que no vuelo lo suficientemente bien? ¿Y si vuelo demasiado alto y se me derriten las alas? ¿Y si no se me derriten y llego al sol y me quemo? Sé que nada de eso va a pasar, pero se me agolpan las dudas. Me sacudo los miedos y se resisten a abandonarme. Dejo para mañana las cosas que tendría que hacer hoy. Compro papeletas para que las cosas me salgan mal. Necesito cambiar el chip y empezar ya a vivir hacia adelante. No sé lo que me espera adelante, pero sé que será bueno, así que ya es hora de perder el miedo y luchar por el futuro.

*Fear is the path to the dark side: fear leads to anger, anger leads to hate, hate leads to suffering. Yoda

Xenakis V Aniversario

Lo celebraremos con un concierto el día 14 de junio en la iglesia de Santa Ana -C/ Cañada, 35, Moratalaz, Artilleros (línea9)-. La hora aún está sin concretar.

PROGRAMA
Alleluia (Julio Domínguez)
PAX? (P. G. Aldahl)
Lux Aurumque (Eric Whitacre)
Canción de cuna (P. M. de la Iglesia)
No llores, paloma mía (Guillermo Martínez)
Sorpresa (Dante Andreo)
Con nostalgia... Ejea (Javier Busto)
Mudanzas (Escalada, arr. Julio Domínguez)
Viento norte (Arne Mellnäs)
To The Mothers In Brazil (G. Eriksson)
Benedictus Dominus (Albert Alcaraz)
Veni Sponsa Christi (Albert Alcaraz)
Amor mío (Julio Domínguez)

Tacto

Estoy contigo porque me gusta tocarte. Porque adoro el roce de tu piel. Porque no hay nada mejor que tu cuerpo desnudo junto al mío. Nada más hermoso que tus caricias. Nada más tierno que tus besos. Porque cuando estoy entre tus brazos no querría estar en ningún otro lugar.

Por eso cuando me descuido mi cuerpo busca el tuyo, por eso me jode tanto mantener las distancias cuando "no es correcto" fundirme contigo, por eso nunca me levanto antes que tú por las mañanas. Por eso nada es más importante ni más urgente que estar contigo, por eso no hay nada más que tu abrazo.

Y a veces me entran las dudas. Pienso que una relación debería estar basada en algo más que el tacto de una piel con otra. Pienso que hacemos un buen equipo, pero que nuestros planes de vida son tan distintos... Y sin embargo, tu piel aleja todas las dudas y me convence de que no tengo otra opción que estar contigo. Porque contigo no deseo nada más.

Cuando nos casemos...

Querida, por favor, no le clavemos a Cupido su propia flecha.
Tantos enamorados lo intentaron y han pagado ese sacrilegio con su propia felicidad.

Tengo el honor de no pedir tu mano,
no grabemos nuestros nombres al pie de un pergamino.

Dejemos el campo libre al pájaro, los dos seremos prisioneros bajo palabra.
¡Al diablo las cocineras que ligan sus corazones a los mangos de las cazuelas!

Tengo el honor de no pedir tu mano,
no grabemos nuestros nombres al pie de un pergamino.

Venus se va haciendo vieja, pierde el sentido ante un plato de grasa,
y yo no quiero a ningún precio deshojar la margarita en el cocido.

Tengo el honor de no pedir tu mano,
no grabemos nuestros nombres al pie de un pergamino.

Desaparecen los encantos cuando se desvelan los secretos.
La tinta de las notas de amor palidece rápidamente entre las hojas de los libros de cocina.

Tengo el honor de no pedir tu mano,
no grabemos nuestros nombres al pie de un pergamino.

Puede parecer muy fácil poner a la sombra, al fondo de un tarro de mermelada,
la bella manzana prohibida, pero ya está cocida, ha perdido su sabor natural.

Tengo el honor de no pedir tu mano,
no grabemos nuestros nombres al pie de un pergamino.

No necesito una sirvienta, y te eximo de cuidar nuestro hogar.
La dama de mis pensamientos será para siempre mi novia.

Tengo el honor de no pedir tu mano,
no grabemos nuestros nombres al pie de un pergamino.

Georges Brassens, La non-demandé en mariage
Traducción de Azena

No quiero casarme ni firmar nada, lo único que quiero es que estemos juntos.

En París, los patos nadan en las fuentes

la ciudad de las infinitas posibilidades...
(la foto es del 3 de mayo de 2007)

Por qué

Quiero elegir la temperatura del aire acondicionado. Quiero elegir si pongo el aire acondicionado. Quiero establecer mis propios horarios. Quiero poner precio a mi tiempo y a mis conocimientos. Quiero cuidar mis ojos y mi cuerpo. Quiero dejar de estar ocho horas al día sentada delante de una pantalla. Quiero tomarme unas vacaciones de verdad, de más de una semana, de al menos un par de meses. Quiero reencontrar el ritmo lento de las cosas que importan de verdad. Quiero por un tiempo hacer las cosas sin prisa, sin que nadie corra detrás de mí. Quiero volver a aprender, volver a estudiar. Quiero seguir creciendo. Quiero algún día ser alguien con muchas experiencias, con muchas historias, con mucha vida detrás. Quiero ser polifacética y multidisciplinar.

Biografía

Nací, estudié, morí. Y ahora vivo.

Born and dead. Always learning. Alive.

En homenaje a mi reina.

No me visto para ti

A veces echo de menos haber elegido bien mi guardarropa. A veces echo de más esas cosas que no me acaban de gustar, o que no te acaban de gustar, y que sin embargo no desecho porque no quiero quedarme sin variedad. A veces me visto para mí, para sentirme a gusto conmigo misma. Otras veces simplemente me tapo, cubro mi desnudez con lo primero que encuentro. A veces mi atuendo obedece al intento de provocarte. Pero nunca me visto para ti. Para ti me desvisto.

Renacimiento

Hay cosas que no quiero que lleguen a ojos indiscretos. Hay otras que ya pasaron y quiero guardar en el fondo del armario. Pensé que quería cerrar la puerta, pero no es cierto. Aún quiero dejar esta puerta abierta. Quiero seguir desgranando mis pensamientos, mis sentimientos, mis historias, mi música, mi vida... Quizá ya no lo haga de forma regular. A lo mejor un mes escribo todos los días y al siguiente no escribo ni una letra. A lo mejor un día copio y pego una canción, o la traduzco, o la canto. A lo mejor un día soy feliz y la felicidad me nace palabras. Otro día seré desgraciada y mis lágrimas supurarán a través de mis dedos para quedarse aquí instaladas, impresas en un papel virtual que no está aquí ni allí sino en todas partes. A veces contaré cuentos, reales o inventados, y otras me limitaré a mandar mensajes secretos a todos esos amores que me miran con cariño desde el otro lado. A veces mis mensajes serán respuestas desde el otro lado. Pero siempre, siempre, escribiré con el corazón en la mano. Y ya no volveré a escribir nada que no quiera realmente compartir con todos los que me rodean. Hoy es el primer día del resto de mi vida y a partir de ahora viviré cada instante como el último comienzo. Tiraré todos los lastres que me empujan hacia atrás y emprenderé el vuelo hacia el futuro.